今年もあと少しー

たかだかアイドルの解散やんか。
と思いたいところだけど
なんだかとっても悲しくなってしまった。
SMAP解散。最後の歌。
あの、なんとも言えない表情。

何年か前にコンサートに行って
初めてSMAPを生で見た時
一瞬で、ぶわっとテンションがあがって
すごい5人だなぁーとびっくり。
付き添いで行ったのに
すごく感動して、すごく楽しかった。


SMAPの解散を思いながら、自分の事を思い返していた。
事務所をはじめて20年近く。
いろんな事があった。

とても大好きで、お世話になった方に
誤解をされたまま会えなくなってしまった事が
やっぱり1番辛い出来事として
心にずっしり残っている。

真実よりも
自分を守る事を優先させた人が間に入っていて
誤解が生まれたわけだけど

誤解を解くチャンスがなかった事よりも
信じてもらえていなかったのか。という事に
ものすごくキズついた。

いつか、また、会える日がくればいいなと
ずっと思い続けていたつもりだったけど
SMAPの歌を聴きながら(見ながら)
あれ。もうあんまり思ってないや。って事に気がついた。

相思相愛じゃなかったんだという事を
ようやく受け入れられたのかもしれない。
なんとなくスッキリした。


大好きで大切な人には、いつも素直な気持ちをぶつけたいと
常々思っているけれど、残念ながら受け止めてもらえない時も。ある。

心にノックしても、ノーリアクションな人もいる。
悲しいけれど、そっと心のドアに鍵をかける。がちゃっ。


私の幼稚な心をいつも温かく受け止めてくれる
大好きな人達が頭に浮かんで
私は人に恵まれてるなと、改めて思った。


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# by sarusarusaru29 | 2016-12-28 18:10 | その他 | Comments(0)

今年もあとちょっと。

現在、イヤイヤ期らしい息子は
すーぐプリプリ怒る。
何かとすぐ怒る。めっちゃ怒る。
まだ簡単な言葉しか話せない彼は
自分の思いを伝えられなくて
もどかしくてイライラするんだろうな。

聞こうとしないで感じろよ!って言われてる気がして
反省しようとするけれど
めっちゃ怒り狂ってる姿がかわいくて
つい吹き出してしまう。ぷぷぷ。

余裕がない時は
もーーっ。知らんっ!って
私もプリプリしてしまうけど。


言葉は嘘をつく。
行動は嘘をつかない。


昔、教えてもらった言葉をよく思い出す。

言葉にとらわれず、感じる心を
息子に鍛えてもらえたらいいな。と思っているけど
毎日バタバタと過ごしてしまって、
逆に、感じる心をどんどん失くしてしまっている気がする。


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# by sarusarusaru29 | 2016-12-20 17:54 | Comments(0)

心のおはなし。

ふと。

子どもが欲しかったのにできなかった
5~6年間の事を思い出す時があって

なんとなく。
ブログに書こうかなーなんて思って
細かく思い返していたら
だんだん辛くなってしまった。


無事に息子が生まれて
今のところスクスク育ってくれていて
辛かった事は、もうチャラになったと思っていた。

私は怠け者だから
神様が少し遠回りさせてくれたんだなぁーって感謝もしていた。

でも。

怪獣だけど
たまらなく愛おしい息子に
毎日幸せを感じさせてもらう部分とは別のところが
ぎゅっと痛い。
チャラになんてなっていない。


心って
何層にも重なって、広く、深いものなんだなぁーと
スヤスヤ眠る息子の顔を見ながら思った。


もう、わざわざ辛かった日の事は
思い返さなくていいのかもしれない。


けど、いま、子どもが欲しいのに
なかなか思うようにいかない彼女(大切な友達)の心に
近くで寄り添ってあげられるような気がして
やっぱり人生ムダな経験なんてないなと、痛む心で思った。


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# by sarusarusaru29 | 2016-11-25 16:05 | その他 | Comments(0)

えらい目にあいました。

そんなわけで
今回の東京滞在は少し長めだったのですが
初日に食べた牡蠣にあたってしまい。

吐くし
下すし
熱は出るし

夜中、1時間〜1時間半ごとに激痛がきて
うずくまる(寝ることもできない)
・・・落ち着く。ウトウトしかけたらまた激痛。

この定期的にやってくる激痛に
若干、陣痛を思い出し
激痛に脂汗をにじませながら息子に授乳。

痛くて痛くて
牡蠣を食べたばっかりに・・・と、泣きそう〜でした。


翌朝行った病院では
「しんどそうじゃないけどねぇ〜」なんて言われ。

大阪に戻ってきてもまだ痛みで目が覚めて。

1週間たって
ようやくマシになってきた。かな。


ほんとにほんとに
えらい目にあいました。

もうもう牡蠣は食べるまい。

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# by sarusarusaru29 | 2016-11-11 16:55 | その他 | Comments(0)

たんぽぽぽ 久山さん

大好きな 久山さん
天国にお散歩に行って、3年がたちました。

事あるごとに
久山さんの言葉を思い出したり
久山さんだったら何て言うのかなーって思ったり
くり返しくり返し 心の中で 久山さんの名前を呼び続けていたので
3年があっという間だったのか、長かったのか、
よくわからない感じです。


命日の11月7日(前日の6日も)
久山さんのお家には
入れ替わり立ち替わりたくさんの方がいらして
久山さんの話をしては みんなで笑いあう
とっても幸せな時間を過ごしました。

久山さんから広がった縁で、繋がった縁で
楽しい思い出が たくさん増えた3年間でした。

楽しすぎると
なんでここに久山さんがいないんだ。と思って
あっという間に寂しさに心が持っていかれそうになるけど
でもやっぱり、なんだか素晴らしいなと。

姿は見えないけど
いつも真ん中にいてくれるのは久山さんで
みなさん本当にいい方ばかりで。

そして何より
いつでも変わらずお家に迎えてくれる
ひとこさんとくまの存在が大きいと思います。


また、早く早く遊びに行きたいな。

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# by sarusarusaru29 | 2016-11-11 15:06 | 人生 | Comments(0)


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